Анекдоты и прочий юмор
- Автор темы joiner
- Дата начала
Yuri
AutoIT Гуру
- Сообщения
- 737
- Репутация
- 282
Скорая компьютерная помощь (Lurkmore)
Программисты — наиболее опасные специалисты-ремонтники. :laugh:
Получив корки пейсателя программ руками, перезрелое школие сразу чувствует себя компьютерным гуру, при этом его ЧСВ заботливо подогревается старшим поколением, по привычке считающим синонимами слова «программист» и «техник». А тут ещё и дипломированный… О реальном же устройстве компа такой человек имеет достаточно смутное представление, и возникающие проблемы решать не умеет. Алсо, «программист высокоуровневых языков» — локальный мем мастеров одной замкадовской фирмы, два дня ебавшихся с плодами трудов спейсолиста, представившегося таким образом.
Оборудованный мозгом, инструментами и гуглем специалист в любом случае сделает больше, чем самоуверенный школьник, не имеющий блджад даже копеечной крестовой отвертки.
Программисты — наиболее опасные специалисты-ремонтники. :laugh:
Получив корки пейсателя программ руками, перезрелое школие сразу чувствует себя компьютерным гуру, при этом его ЧСВ заботливо подогревается старшим поколением, по привычке считающим синонимами слова «программист» и «техник». А тут ещё и дипломированный… О реальном же устройстве компа такой человек имеет достаточно смутное представление, и возникающие проблемы решать не умеет. Алсо, «программист высокоуровневых языков» — локальный мем мастеров одной замкадовской фирмы, два дня ебавшихся с плодами трудов спейсолиста, представившегося таким образом.
Оборудованный мозгом, инструментами и гуглем специалист в любом случае сделает больше, чем самоуверенный школьник, не имеющий блджад даже копеечной крестовой отвертки.
- Сообщения
- 7,790
- Репутация
- 2,322
Получил письмо от разработчиков программы Ad Muncher на английском языке:
Сначала решил, что какие-то они озабоченные эти онлайн переводчики, но потом вспомнил, что действительно есть программы, которые
PS
Вывод - учите английский язык! ;D
Перевел на Яндекс.Перевод - онлайн-переводчик:
Не понял, где и с кем мне это предлагают, перевел на Переводчик Google:
Стало немного понятнее.
Сначала решил, что какие-то они озабоченные эти онлайн переводчики, но потом вспомнил, что действительно есть программы, которые
А по другому никак. ;D
PS
Вывод - учите английский язык! ;D
- Сообщения
- 4,020
- Репутация
- 626
Карьерная лестница
Данная поучительная история началась во время обеда. Наша вся строительная бригада обедала молча, на улице была дикая жарища, все расплавлено до самого предела. Ну и утомились все сильно, на беседы сил уже нет.
Один новенький, заканчивая свой обед, заявляет:
- Эх, ребята, работка неблагодарная у нас, зарплата не очень большая, чтобы сильно так спину рвать, а главное, ведь нет практически никакой возможности по карьерной лестнице подняться!
В той бригаде один остряк был, с огромным опытом работы за плечами, Михаилом звали. Любил посмеяться, в особенности над новенькими. Михаил отставляет свой обед, оборачивается к новичку и с очень серьезным лицом говорит:
- Знаю я, что значит карьерный подъем! Трудились раз как-то на карьере, нам заработную плату не дали вовремя, мы пару недель уже ждали. И вот, абсолютно нежданно, среди дня привезли часть денег. Бригада вся из двадцати человек, всего за парочку секунд по лестнице карьерной не то чтоб поднялась, а прямо взлетела! А ты нам говоришь - нет карьерного роста.
Но на этом разговоре дядя Миша не остановился. В тот момент, когда трудовой день постепенно подходил к завершению, на наш объект примчался угрюмый директор. До завершения трудового дня оставалось примерно полчаса, а рабочие уже принялись складывать свой инвентарь, постепенно переодевались, короче, собирались идти по домам. Директор прибежал к начальнику участка, а этим человеком был именно дядя Миша, и принялся расследовать ситуацию. Сначала он просто спросил, почему работники собрались домой раньше на 30 минут, но, с течением времени, его спокойный тон перешел в громкий крик. Миша, продолжая равнодушно отмывать кисти, не глядя директору в глаза, сказал:
- Нам уложить все нужно, понакрывать, чтоб дождь не подмочил, гляди, какие тучи собрались, потом сменить одежду, вот так 30 минут и пройдут.
- Я также все время работаю, но не позволяю себе собираться раньше, кричал директор.
Михаил поднял голову, тем самым показывая, что отрывается от нужных дел, высокомерным взором посмотрел на шефа с ног до головы его осмотрел и произнес лишь одно предложение:
- Да что тебе собирать-то?
Данная поучительная история началась во время обеда. Наша вся строительная бригада обедала молча, на улице была дикая жарища, все расплавлено до самого предела. Ну и утомились все сильно, на беседы сил уже нет.
Один новенький, заканчивая свой обед, заявляет:
- Эх, ребята, работка неблагодарная у нас, зарплата не очень большая, чтобы сильно так спину рвать, а главное, ведь нет практически никакой возможности по карьерной лестнице подняться!
В той бригаде один остряк был, с огромным опытом работы за плечами, Михаилом звали. Любил посмеяться, в особенности над новенькими. Михаил отставляет свой обед, оборачивается к новичку и с очень серьезным лицом говорит:
- Знаю я, что значит карьерный подъем! Трудились раз как-то на карьере, нам заработную плату не дали вовремя, мы пару недель уже ждали. И вот, абсолютно нежданно, среди дня привезли часть денег. Бригада вся из двадцати человек, всего за парочку секунд по лестнице карьерной не то чтоб поднялась, а прямо взлетела! А ты нам говоришь - нет карьерного роста.
Но на этом разговоре дядя Миша не остановился. В тот момент, когда трудовой день постепенно подходил к завершению, на наш объект примчался угрюмый директор. До завершения трудового дня оставалось примерно полчаса, а рабочие уже принялись складывать свой инвентарь, постепенно переодевались, короче, собирались идти по домам. Директор прибежал к начальнику участка, а этим человеком был именно дядя Миша, и принялся расследовать ситуацию. Сначала он просто спросил, почему работники собрались домой раньше на 30 минут, но, с течением времени, его спокойный тон перешел в громкий крик. Миша, продолжая равнодушно отмывать кисти, не глядя директору в глаза, сказал:
- Нам уложить все нужно, понакрывать, чтоб дождь не подмочил, гляди, какие тучи собрались, потом сменить одежду, вот так 30 минут и пройдут.
- Я также все время работаю, но не позволяю себе собираться раньше, кричал директор.
Михаил поднял голову, тем самым показывая, что отрывается от нужных дел, высокомерным взором посмотрел на шефа с ног до головы его осмотрел и произнес лишь одно предложение:
- Да что тебе собирать-то?
Лифт
Дело происходило в Санкт-Петербурге. Строили один высотный дом, проект предполагал монтаж двух лифтов, со скоростью движения не 1 м/с, как в лифтах обычных, а все шесть. Откровенно говоря, это скорость внушительная, однако и сам дом ведь не дешевый. Только двери лифтовые на каждом этаже по 1500 баксов каждая.
Согласно проекту механизмы лифтов нужно ставить попарно, в соседних шахтах, разделенных бетонной стенкой с целью безопасности. Проектировщики горделиво рассматривали чертежи и улыбаясь глядели на испуганных работников. Они чинно заявляли, что данные лифты взлетать будут, как крылатые ракеты, но фактически бесшумно. Директор строительной фирмы нерушимо верил в светлые головы проектантов, потому беспрекословно согласился на все издержки касаемо лифта. Все было обязано пройти без погрешностей.
Но вот так вышло, что стена между лифтами получилась полностью глухой, даже без единой дырочки. А зачем в шахте высокоскоростного подъемного механизма отверстия Вы поймете, читая дальше.
Стало быть, домик был почти достроен, и наступила пора монтировать лифтовое оборудование. Поставили лифт в шахту, дорогущие титановые двери, электричество включили, вроде как все работает прекрасно. Светится ярко, жужжит тихонько, током не бьется нигде. Ну что ж, время полевых испытаний наступило. Инженеры, построившиеся рядом с кабиной, на тот момент находившейся на первом этаже, перекрестились и нажали кнопочку с номером тридцать... Но вы хоть бы раз в жизни своей пробовали зажать дырочку на кончике шланга велосипедного насоса пальцем и ОЧЕНЬ СИЛЬНО, РЕЗКО надавить на поршень? Звучок забавный получается.
Откровенно скажу, приближенно с именно таким звуком, лишь только гораздо громче, реально выдавило 20 этих самых дорогих и супернавороченных дверей на двадцати верхних этажах. В это же время, со свистом - "чпок", 10 титановых дверей на нижних этажах, мгновенно всосало вовнутрь. Вся работа и стройматериалы отправились под хвост коту. А всего лишь, наипростейшая вещь, просто отверстия в железобетонной разделительной стене.
Дело происходило в Санкт-Петербурге. Строили один высотный дом, проект предполагал монтаж двух лифтов, со скоростью движения не 1 м/с, как в лифтах обычных, а все шесть. Откровенно говоря, это скорость внушительная, однако и сам дом ведь не дешевый. Только двери лифтовые на каждом этаже по 1500 баксов каждая.
Согласно проекту механизмы лифтов нужно ставить попарно, в соседних шахтах, разделенных бетонной стенкой с целью безопасности. Проектировщики горделиво рассматривали чертежи и улыбаясь глядели на испуганных работников. Они чинно заявляли, что данные лифты взлетать будут, как крылатые ракеты, но фактически бесшумно. Директор строительной фирмы нерушимо верил в светлые головы проектантов, потому беспрекословно согласился на все издержки касаемо лифта. Все было обязано пройти без погрешностей.
Но вот так вышло, что стена между лифтами получилась полностью глухой, даже без единой дырочки. А зачем в шахте высокоскоростного подъемного механизма отверстия Вы поймете, читая дальше.
Стало быть, домик был почти достроен, и наступила пора монтировать лифтовое оборудование. Поставили лифт в шахту, дорогущие титановые двери, электричество включили, вроде как все работает прекрасно. Светится ярко, жужжит тихонько, током не бьется нигде. Ну что ж, время полевых испытаний наступило. Инженеры, построившиеся рядом с кабиной, на тот момент находившейся на первом этаже, перекрестились и нажали кнопочку с номером тридцать... Но вы хоть бы раз в жизни своей пробовали зажать дырочку на кончике шланга велосипедного насоса пальцем и ОЧЕНЬ СИЛЬНО, РЕЗКО надавить на поршень? Звучок забавный получается.
Откровенно скажу, приближенно с именно таким звуком, лишь только гораздо громче, реально выдавило 20 этих самых дорогих и супернавороченных дверей на двадцати верхних этажах. В это же время, со свистом - "чпок", 10 титановых дверей на нижних этажах, мгновенно всосало вовнутрь. Вся работа и стройматериалы отправились под хвост коту. А всего лишь, наипростейшая вещь, просто отверстия в железобетонной разделительной стене.
alex33
Скриптер
- Сообщения
- 1,457
- Репутация
- 186
Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?
xxx: переустановил винду на ноуте- пропала подсветка тачпада...
xxx: кто его знает... то ли дров каких нет, то ли я дурак, то ли еще в чем проблема...
xxx: перелопатил кучу форумов, курил мануал на офсайте, терзал гугл и яндекс с единственным вопросом:"как включить подсветку тачпада на ноуте имярек"
xxx: НИХРЕНА!
xxx: ну кто ж знал, что ответ кроется в первой ссылке по запросу "как ВЫКЛЮЧИТЬ подсветку тачпада"
Пошёл в другой кабинет узнать телефонный номер нужного человека. По дороге:
1.
Услышал, что в серверной пищит упс. Зашёл, разобрался, устранил.
2.
Был утащен пользователем к его компу, обучил рисовать в Экселе.
3.
По просьбе мимо проходящей сотрудницы сходил в архив, принёс ей коробку бумаги. Выцыганил себе пачку.
4.
Затащили в кабинет по дороге, попросили дать принтер.
5.
Вспомнил, где есть принтер, сходил туда, забрал. У бывшего хозяина принтера настроил подпись в корпоративной почте.
6.
Принёс принтер, установил.
7.
Таки добрался до цели, узнал нужный телефон.
Ни фига себе сходил за хлебушком…
Когда-то давным давно я был начинающим айтишником. Как бывает иногда — любившим шутки и розыгрыши, типа прописывания юзеру в автозапуск какой-нибудь фигни, например, программы, ругающейся матом через спикер (то есть отключение колонок не поможет). Было забавно смотреть, как ничего не понимающий юзер суетится над клавиатурой, а комп хрипит на все помещение: «Пошёл на @#$!»
А потом как-то посмотрел по телевизору развлекательную программу. Участникам предлагалось рассказать о том, как они над кем-либо пошутили. Выходили разные люди, рассказывали разные истории, смешные и не очень.
И вот выходит парень, рассказывающий, что он работает системным администратором. Захлёбываясь слюной от восторга, рассказывает смешное: как он сделал скриншот рабочего стола, положил его в качестве фона, поудалял все иконки, перенёс вверх и скрыл панель запуска. На вид — обычный рабочий стол с иконками, кнопка «Пуск», все дела — вот только ничего не работает, потому что всё это — картинка на обоях. Юзер в панике, админ уссыкается. Конечно, достаточно нажать кнопку на клавиатуре — но все ж привыкли мышкой…
Вот вы сейчас поняли, что он сделал? А тогда в студии не понял никто. Человек рассказывает со сцены, ржёт, а вся студия сидит и смотрит на него, как на идиота, ржущего со слова «лопата».
И вот этот неловкий момент, когда он осознает, что вокруг тишина, только он один хрюкает от смеха. Все молча смотрят, а он бледнеет, краснеет — и бегом за кулисы.
— Мда, вот перед нами молодой человек рассказывал что-то, наверное, очень смешное, но он, похоже, программист, их сложно понять.
С тех пор, прежде чем пошутить на какую-то тему, стараюсь задумываться: а поймёт ли шутку жертва, или для неё всё это будет вот такими вот закидонами повёрнутого на голову админа-придурка?
Спастись за семь секунд
WINDOWS
РОЗЫГРЫШИ
Работал недавно в университете в службе технической поддержки. К нам в отдел взяли не очень умного студента на полставки.
Прошло полгода, наступило 1 апреля. По всем кабинетам пошли стандартные приколы с заклеиванием лазера мышки и прочими безобидностями. И вот я решил тоже подшутить над не очень соображающим студентом. В веточку реестра HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run добавляю команду C:\Windows\System32\shutdown -r -t 07 (семи секунд на ввод команды shutdown -a хватает с запасом, проверял) и со спокойной душой иду по заявкам.
Вернувшись через час в кабинет, наблюдаю картину, как мой рвёт на себе волосы и меняет винду на компе.
Память на кончиках пальцев
ДАВНЫМ-ДАВНО
КЛАВИАТУРЫ
Работает у нас в фирме паренёк интерном. Печатать умеет со скоростью света. Но вот как только дело доходит до ввода пароля, он почему-то переходит на двухпальцевый метод. Один раз я не выдержал и спросил, чего это он. И он мне поведал.
В 2001 ему родители подвели дайлап-интернет. А мы все помним это дело: дисконнекты были постоянные. Логиниться ему приходилось через какую-то дико кривую софтину, которая не умела запоминать пароли. В итоге 20–30 раз в день ему приходилось набирать пароль снова, и снова, и затем ещё раз, и затем ещё разок. Пароль провайдер менял четыре раза за всё время, и в итоге все эти четыре пароля, введённые по несколько тысяч раз каждый, были инкрустированы пареньку прямо в мозг. Причём пароли, как он сказал — набор букв разного регистра и цифр, сверхзащищённые, так что он их до сих пор использует. Но набирать он их может только двумя пальцами. Пробовал по-новому — делал ошибки. Так вот он и живёт: печатает страницу за два минуты, а пароль вводит, как ламер.
Добавлено:
" нажмите любые 10 клавиш"
клиент нажимает
" При отпускании любой из них, будет форматироваться жесткий диск"
клиент сидит с пальцами на клавишах пока кто-нибудь не выдернет вилку из розетки
xxx: переустановил винду на ноуте- пропала подсветка тачпада...
xxx: кто его знает... то ли дров каких нет, то ли я дурак, то ли еще в чем проблема...
xxx: перелопатил кучу форумов, курил мануал на офсайте, терзал гугл и яндекс с единственным вопросом:"как включить подсветку тачпада на ноуте имярек"
xxx: НИХРЕНА!
xxx: ну кто ж знал, что ответ кроется в первой ссылке по запросу "как ВЫКЛЮЧИТЬ подсветку тачпада"
Пошёл в другой кабинет узнать телефонный номер нужного человека. По дороге:
1.
Услышал, что в серверной пищит упс. Зашёл, разобрался, устранил.
2.
Был утащен пользователем к его компу, обучил рисовать в Экселе.
3.
По просьбе мимо проходящей сотрудницы сходил в архив, принёс ей коробку бумаги. Выцыганил себе пачку.
4.
Затащили в кабинет по дороге, попросили дать принтер.
5.
Вспомнил, где есть принтер, сходил туда, забрал. У бывшего хозяина принтера настроил подпись в корпоративной почте.
6.
Принёс принтер, установил.
7.
Таки добрался до цели, узнал нужный телефон.
Ни фига себе сходил за хлебушком…
Когда-то давным давно я был начинающим айтишником. Как бывает иногда — любившим шутки и розыгрыши, типа прописывания юзеру в автозапуск какой-нибудь фигни, например, программы, ругающейся матом через спикер (то есть отключение колонок не поможет). Было забавно смотреть, как ничего не понимающий юзер суетится над клавиатурой, а комп хрипит на все помещение: «Пошёл на @#$!»
А потом как-то посмотрел по телевизору развлекательную программу. Участникам предлагалось рассказать о том, как они над кем-либо пошутили. Выходили разные люди, рассказывали разные истории, смешные и не очень.
И вот выходит парень, рассказывающий, что он работает системным администратором. Захлёбываясь слюной от восторга, рассказывает смешное: как он сделал скриншот рабочего стола, положил его в качестве фона, поудалял все иконки, перенёс вверх и скрыл панель запуска. На вид — обычный рабочий стол с иконками, кнопка «Пуск», все дела — вот только ничего не работает, потому что всё это — картинка на обоях. Юзер в панике, админ уссыкается. Конечно, достаточно нажать кнопку на клавиатуре — но все ж привыкли мышкой…
Вот вы сейчас поняли, что он сделал? А тогда в студии не понял никто. Человек рассказывает со сцены, ржёт, а вся студия сидит и смотрит на него, как на идиота, ржущего со слова «лопата».
И вот этот неловкий момент, когда он осознает, что вокруг тишина, только он один хрюкает от смеха. Все молча смотрят, а он бледнеет, краснеет — и бегом за кулисы.
— Мда, вот перед нами молодой человек рассказывал что-то, наверное, очень смешное, но он, похоже, программист, их сложно понять.
С тех пор, прежде чем пошутить на какую-то тему, стараюсь задумываться: а поймёт ли шутку жертва, или для неё всё это будет вот такими вот закидонами повёрнутого на голову админа-придурка?
Спастись за семь секунд
WINDOWS
РОЗЫГРЫШИ
Работал недавно в университете в службе технической поддержки. К нам в отдел взяли не очень умного студента на полставки.
Прошло полгода, наступило 1 апреля. По всем кабинетам пошли стандартные приколы с заклеиванием лазера мышки и прочими безобидностями. И вот я решил тоже подшутить над не очень соображающим студентом. В веточку реестра HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run добавляю команду C:\Windows\System32\shutdown -r -t 07 (семи секунд на ввод команды shutdown -a хватает с запасом, проверял) и со спокойной душой иду по заявкам.
Вернувшись через час в кабинет, наблюдаю картину, как мой рвёт на себе волосы и меняет винду на компе.
Память на кончиках пальцев
ДАВНЫМ-ДАВНО
КЛАВИАТУРЫ
Работает у нас в фирме паренёк интерном. Печатать умеет со скоростью света. Но вот как только дело доходит до ввода пароля, он почему-то переходит на двухпальцевый метод. Один раз я не выдержал и спросил, чего это он. И он мне поведал.
В 2001 ему родители подвели дайлап-интернет. А мы все помним это дело: дисконнекты были постоянные. Логиниться ему приходилось через какую-то дико кривую софтину, которая не умела запоминать пароли. В итоге 20–30 раз в день ему приходилось набирать пароль снова, и снова, и затем ещё раз, и затем ещё разок. Пароль провайдер менял четыре раза за всё время, и в итоге все эти четыре пароля, введённые по несколько тысяч раз каждый, были инкрустированы пареньку прямо в мозг. Причём пароли, как он сказал — набор букв разного регистра и цифр, сверхзащищённые, так что он их до сих пор использует. Но набирать он их может только двумя пальцами. Пробовал по-новому — делал ошибки. Так вот он и живёт: печатает страницу за два минуты, а пароль вводит, как ламер.
Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:
" нажмите любые 10 клавиш"
клиент нажимает
" При отпускании любой из них, будет форматироваться жесткий диск"
клиент сидит с пальцами на клавишах пока кто-нибудь не выдернет вилку из розетки
M
max1300
Гость
Вышел кот почесать свой айпот сунул лапу в карман и нет айпота и потёк кот как ослиная моча прям в рот своему хозяину
Всё выше изложенное придумано мной
Добавлено:
Извините за моё столь неадекватное высказывание.
Добавлено:
Вот мне задали такой вопрос сколько национальностей в России я долго не думая сказал так у нас 3 нации русские армяне и ни русские
Всё выше изложенное придумано мной
Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:
Извините за моё столь неадекватное высказывание.
Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:
Вот мне задали такой вопрос сколько национальностей в России я долго не думая сказал так у нас 3 нации русские армяне и ни русские
vcomp71
Осваивающий
- Сообщения
- 431
- Репутация
- 25
Одно слово - Чаплин!!!
Там по ссылке вообще адский трэш
Так что... Уважаемые ценители скриптового языка автоматизации, я бы на вашем месте задумался, стоит ускорять обработку информации, путем сатанинского кода, тем более на бездуховном Windows...
В православном программировании есть только один оператор - аминь!
Автор
- Сообщения
- 3,556
- Репутация
- 628
ну почему же сразу "стоит ли". в цитатах речь о правильных вещах. много людей, которых гаджеты превратили в обезьян. думать то не надо. и верно то, что для создания чего то дельного нужно время. в том числе и для создания эффективной автоматизации
vcomp71
Осваивающий
- Сообщения
- 431
- Репутация
- 25
Еще раз, смотрим пафос комментария
Vlasssov [?]
А с другой стороны, есть альтернатива соцсетям? А давайте закроем этот форум и будем конференции устраивать по autoit в Москве, с проживанием в гостинице, с билетами, с семинарами, без компьютеров, только с тетрадями в клетку. Создадим систему несовместимую с западными гаджетами!
Даешь божественный язык программирования! Вместо процедур - молитва! Вместо циклов - крестный ход и крестный ход с условием. В конце обязателен оператор - аминь! Вместо условных операторов - исповедь.
Добавлено:
Сделан еще один шаг к созданию православного языка программирования!
http://habrahabr.ru/post/244813/
Только создание систем несовместимых с Западными стандартами даст нам полную свободу!
Аминь!
Vlasssov [?]
Если бы речь шла об увлеченности соцсетями - я бы так не ржал. Тут порицается именно "быстрая обработка информации".
А с другой стороны, есть альтернатива соцсетям? А давайте закроем этот форум и будем конференции устраивать по autoit в Москве, с проживанием в гостинице, с билетами, с семинарами, без компьютеров, только с тетрадями в клетку. Создадим систему несовместимую с западными гаджетами!
Даешь божественный язык программирования! Вместо процедур - молитва! Вместо циклов - крестный ход и крестный ход с условием. В конце обязателен оператор - аминь! Вместо условных операторов - исповедь.
Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:
Сделан еще один шаг к созданию православного языка программирования!
http://habrahabr.ru/post/244813/
Только создание систем несовместимых с Западными стандартами даст нам полную свободу!
Аминь!
alex33
Скриптер
- Сообщения
- 1,457
- Репутация
- 186
http://www.rsa-team.ru/forum?theme=istoriya_pro_hakera_i_direktora_stolovoy
История про хакера и директора столовой.
Форум >> Юмор >> История про хакера и директора столовой.
Administrator
от 29.11.2014 15:04:33
Сообщений: 15
Рейтинг: 0
Группа: Администратор
Зарегистрирован: 12.02.2014
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|$, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|$, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|$ пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
История про хакера и директора столовой.
Форум >> Юмор >> История про хакера и директора столовой.
Administrator
от 29.11.2014 15:04:33
Сообщений: 15
Рейтинг: 0
Группа: Администратор
Зарегистрирован: 12.02.2014
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|$, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|$, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|$ пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Вчера на МКС(международной космической станции)праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Нашла характеристику мужа из детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет, ничего не изменилось.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
Сегодня на улице видел бабулю в футболке с надписью "если хочешь меня- улыбнись" Я еще никогда не придавал столько усилий,что бы сохранить серьёзное выражение лица.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Вчера на МКС(международной космической станции)праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Нашла характеристику мужа из детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет, ничего не изменилось.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
Сегодня на улице видел бабулю в футболке с надписью "если хочешь меня- улыбнись" Я еще никогда не придавал столько усилий,что бы сохранить серьёзное выражение лица.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
| Автор темы | Похожие темы | Форум | Ответы | Дата |
|---|---|---|---|---|
| K | [Юмор] Какие Вы знаете анекдоты о программировании и программистах? | Общение | 41 |